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Después de años persiguiendo sueños y niños pequeños, he olvidado cómo relajarme.

Los veranos de mi infancia los pasé leyendo libros bajo los árboles, pasando el rato con mis primos y viendo la televisión, pero mis vacaciones adultas las paso revisando correos electrónicos y garabateando ideas para historias. No puedo obligarme a parar.

«¿Así que no estás trabajando esta semana, pero has lanzado una pieza?» pregunta mi hermana. «Sí», respondo, tentativamente. «Diría que eso es un fracaso, entonces».

Ella tiene razon, por supuesto. Enciendo velas, me siento en el baño, apago mi teléfono: nada ayuda. Todo lo que pienso es en la larga lista de cosas útiles que podría estar haciendo en su lugar. Eventualmente, vuelvo a encender mi teléfono y me desplazo por más correos electrónicos.

Entonces, mis mejores ideas vienen a mí. Las historias surgen en la superficie de mi cerebro cuando menos las espero, y tengo que encontrar un bolígrafo, un teléfono, una computadora, alguna forma de anotar esta brillantez percibida antes de que se escape.

Mi amigo, el autor AA Dhand, me dice que es la «maldición de la excelencia asiática»: que somos criados para ser adictos al trabajo, que es la forma en que obtenemos nuestra autoestima. Es farmacéutico, guionista y tiene varias novelas policiales a su nombre, y todo mientras cría a dos niños pequeños con su esposa. Tengo mucho que ponerme al día.

El protagonista de mi novela El Khan vive según el credo «sé dos veces mejor que los hombres y cuatro veces mejor que los hombres blancos». Y aunque le ha servido bien a ella, a mí me está pasando factura. Pero entonces, no soy un jefe del crimen, soy un escritor independiente, y uno con tres niños pequeños, que tienen seis semanas sin ir a la escuela durante el verano.

Me he hecho la promesa de que este año será diferente. Estaré emocionalmente presente: hornearemos cosas y haremos manualidades. (¿Mencioné que son seis semanas completas?)

En un mundo donde a las mujeres se les dice que podemos tenerlo todo y ser lo que queramos, he aprendido que también hay un precio que pagamos. Mi trabajo realmente no termina cuando me alejo de mi computadora portátil; simplemente cambia al tipo no remunerado: doblar la ropa, servir interminables vasos de calabaza y escuchar un aluvión constante de «mírame, mírame, mírame», hasta que mis ojos sientan que podrían rodar hacia atrás en mi cabeza .

Mis hijos son bolas de energía de alto funcionamiento, y si voy a trabajar, es mejor que me paguen por ello. Así que regularmente me retiro a la seguridad de mi estudio, donde alguien de vez en cuando me envía un correo electrónico para decirme «bien hecho» o «buen trabajo» y nadie me pide calabaza naranja.

Cuando encuentras algo que te encanta hacer, todo lo que haces es trabajar. Los límites entre el trabajo y la vida se difuminan y no puedes parar, porque ¿quién quiere dejar de hacer lo que ama?

Pero hay límites. Ya no escribo en el tren de camino a los festivales de literatura porque me quemaba y acababa con migraña. Me enseñó que, aunque amo mi trabajo, sigue siendo trabajo, y eso significa que todavía necesito desconectarme. Pero, ¿cómo hacer eso en un mundo de conectividad constante?

Si tuviera unos cuantos millones en el banco, ¿me relajaría entonces? ¿O estaría sentado en la riviera francesa con un sombrero de ala ancha, respondiendo febrilmente a los correos electrónicos y gritando «EL FIN»?

Anhelo veranos interminables para poner los pies en alto y disfrutar de la brisa con amigos, pero se siente como un lugar distante al que no puedo llegar.

Sé que necesito desenredar mi autoestima de mis niveles de productividad, pero lo que pasa con perseguir sueños es que siempre están un poco fuera de alcance. La cura para la mayoría de las adicciones es mantenerse alejado de la droga preferida, pero cuando esa droga funciona, no siempre es posible. ¿Alguien sabe dónde fueron mis límites? No pueden haber ido muy lejos.

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