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Qué hacer si te sientes culpable después de establecer límites

Si alguna vez hay un momento en que es necesario establecer límites, es la temporada navideña. Cada año llega con grandes expectativas de amor, alegría y buenas vibraciones, pero esa no es la realidad para muchas personas. También puede ser un momento de intenso estrés.

Y por muy agradable que sea tener familia en la ciudad y fiestas navideñas a las que asistir, esto a menudo puede significar violaciones del espacio personal o conversaciones incómodas durante la cena que se convierten en discusiones. Establecer límites puede ayudar a detener algunos de estos problemas antes de que comiencen, pero implementarlos puede ser un desafío para muchas personas.

Sin embargo, es una «parte realmente importante del funcionamiento de una relación saludable… y creo que, en general, no somos tan hábiles en eso», dijo Jessica Borelli, profesora de ciencias psicológicas y psicóloga clínica en la Universidad de California, Irvine. . Borelli dijo que “el establecimiento de límites ocurre entre una o más personas cuando una persona tiene que hacer una declaración o establecer un límite con respecto a algo que no hará dentro de una relación”.

La necesidad de establecer límites varía según la persona y puede ser cualquier cosa, desde pasar menos tiempo con alguien, no asistir a un evento al que no se sienta cómodo o establecer reglas sobre cuánto pueden gastar los miembros de la familia en regalos navideños.

Según Borelli, «lo que parece un límite razonable o sensato para una persona puede parecer completamente irrazonable para otra», lo que hace que esto sea muy, muy difícil.

Más aún, el acto de establecer límites con los seres queridos puede resultar en una inmensa cantidad de culpa inevitable, dicen los expertos. Por ejemplo, puede comenzar a dudar de su decisión después de presenciar la reacción de su familia. O puede sentir una profunda tristeza después de decepcionar a un amigo.

Si esto sucede, hay maneras de manejar su culpa y puntos para recordar para hacer que la culpa sea un poco menos consumidora.

Primero, sepa que la culpa que siente no es necesariamente algo malo o incluso posible de detener por completo.

La culpa ciertamente no es un gran sentimiento. Dicho esto, puede ser una emoción inevitable ya que tienes conversaciones incómodas con tus seres queridos que probablemente no los harán felices.

“No sé si hay un momento en que la culpa no está justificada, porque justificada para mí significa validación de tus sentimientos”, dijo Racine Henry, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en la ciudad de Nueva York. “Y creo que lo que sea que estés sintiendo es válido”.

Agregó que es normal sentirse culpable al establecer un límite con un ser querido, y es perfectamente normal tener pensamientos como «¿Es esto una reacción exagerada?» o “¿Estoy siendo demasiado sensible?”

Pero usted es la única persona que sabe cuándo un límite es adecuado para usted. No está dictado por la opinión de alguien o la reacción de alguien. De hecho, cuando alguien tiene una mala reacción a un límite que ha establecido, es probable que sea una señal de que es necesario, agregó Henry. “De lo contrario, seguirían maltratándote o cruzarían esa línea contigo”.

Aunque la culpa puede surgir cuando establece límites, es importante recordar que al crear límites en sus relaciones, se asegura de que lo traten de la manera que desea.

Sin esto, “entonces lucharías con sentimientos de permitir su comportamiento y sentirte complaciente con el trato negativo que te dan”, agregó Henry, lo que agregaría un nivel completamente diferente de frustración.

Alguien que te respete no te hará sentir culpable por poner límites.

Es importante recordar que las personas en su vida que quieren estar en su vida por las razones correctas no reaccionarán mal ante los límites. Incluso si tienen una reacción cuestionable al principio, podrán volver a ti con una mente fresca y un punto de vista comprensivo.

“Las personas que realmente lo aman y se preocupan por usted y tienen su mejor interés en el corazón estarán felices de que usted cree este límite”, dijo Henry. “Van a querer hacer todo lo posible para que te sientas amada, respetada y cuidada”.

Para ayudar a combatir los sentimientos de culpa, puede afirmar sus relaciones al establecer límites.

“Puede ser realmente útil afirmar cuán importante es la relación al mismo tiempo que establece un límite”, dijo Borelli. De esta manera, está compartiendo cuánto significa una relación para usted para ayudar a aliviar cualquier dolor que pueda surgir con el establecimiento de límites.

Por ejemplo, si tienes una conversación difícil con tu pareja y necesitas un descanso antes de discutir las cosas, podrías decir algo como “Esta conversación es muy importante para mí, y tú y nuestra relación son muy importantes para mí. No quiero estropear esto. Para hacer esto bien, necesito una hora para aclarar mis pensamientos, y voy a volver a esto y hacer el trabajo que quiero hacer con esta conversación”, agregó Borelli.

No solo estás escuchando tus propias necesidades cuando estableces este límite, sino que también le estás afirmando a tu ser querido que te preocupas por él, lo que a su vez también puede ayudarte si estás lidiando con sentimientos de culpa.

“Si puedes afirmar el valor de la relación… volver atrás y revisar eso en tu mente cuando comienzas a sentirte culpable también puede ser una forma de protegerte contra esos sentimientos de culpa”, dijo.

Es una forma de recordarte a ti mismo que no rechazaste a la persona en su totalidad, simplemente estableciste un límite importante, dijo Borelli, y al afirmar la relación, saben que todavía te preocupas por ellos.

RgStudio a través de Getty Images

Ya sea que se trate de no hablar de política en la mesa o de crear pautas para la entrega de obsequios, puede ser necesario establecer límites con la familia y los amigos durante la temporada navideña.

Para combatir aún más la culpa, recuerda tus intenciones.

No estás poniendo límites para lastimar intencionalmente a otra persona; lo estás haciendo para proteger tu bienestar mental y emocional.

El mejor enfoque para manejar los sentimientos de culpa es [to remind] mismo por qué estás haciendo esto en primer lugar. Si sus intenciones son realmente sobre su autoestima, sobre la autoconservación, sobre protegerse a sí mismo, entonces creo que puede concentrarse en esos aspectos”, dijo Henry.

Si bien eso no significa que la culpa simplemente desaparecerá, sí significa que puedes aprender a aceptarla como parte del proceso, agregó. “No tienes que superar la culpa para tener un límite efectivo”.

Está bien sentirse mal por tener que crear este límite, pero debe recordar que lo está haciendo por su propia salud mental, lo cual no es motivo para sentirse culpable o avergonzado.

“No le estás haciendo esto a esta persona, sino que te exige que establezcas este límite debido a su incapacidad para respetarte o reconocer lo que necesitas de ellos por su cuenta”, dijo Henry.

Trate de pensar en su culpa en los extremos.

Para muchas personas, la culpa es una emoción predeterminada. No importa lo que haga o diga, se enfrentará a la culpa por la forma en que manejó una situación, y eso no es justo ni exacto.

Borelli dijo que para combatir la culpa que puede sentir después de establecer límites, descubra si es alguien cuyo defecto es sentirse culpable después de situaciones difíciles.

«PAGSestablecer contrafactuales sobre el establecimiento de límites [is helpful], así que si eres alguien que tiene muchas dificultades para establecer límites, es posible que tengas dificultades en todo tipo de situaciones”, dijo Borelli, y agregó que puede ser útil mezclar extremos en tu forma de pensar haciéndote preguntas como “¿Haces ¿Merezco poder tener una cama? o “¿Merezco decidir cuándo como?”

Incluso puedes preguntarte si alguna vez habrá una situación en la que puedas establecer un límite y no sentirte incómodo al respecto. Si su respuesta es no, está claro que esta culpa “no le está sirviendo bien”, dijo, y es un sentimiento que puede surgir sin importar lo que haga. Esto puede ser útil para recordar y puede ayudar a quitarle el poder a la culpa que siente.

Tenga en cuenta que probablemente se sentirá más culpable si es un complaciente con la gente.

Establecer límites va a ser particularmente difícil para aquellos que complacen a las personas o si su autoestima tiende a disminuir. de satisfacer las necesidades de otras personas, dijo Borelli.

“Tla gente manguera puede tener un momento especialmente difícil para establecer límites [or] establecer límites porque esto es una amenaza directa a su sentido de autoestima”, dijo.

Para las personas que entran en esta categoría, puede ser difícil no pensar en extremos, lo que podría incluir «¿Esta persona seguirá queriendo ser mi amiga después de que establezca un límite?» agregó Borelli.

Y esto incluso podría generar preocupaciones como «tal vez la relación solo funcione porque elevo [someone else’s] necesidades todo el tiempo”, dijo. Y, en el caso de los límites, está haciendo lo contrario de priorizar las necesidades de otra persona: está dando prioridad a sus necesidades y dejando sin satisfacer las necesidades de un ser querido.

Es fácil ver por qué esta es una situación difícil para alguien que quiere complacer a la gente y por qué cualquiera en esta categoría debería ser más flexible al establecer límites.

Y no todos en tu vida necesitan límites.

El hecho de que esté listo para establecer algunos límites no significa que deba hacerlo con todas las personas en su vida. Los límites están destinados a aquellos que están violando tu autoestima o tu paz interior, y no todos caerán en esa categoría al mismo nivel (o en absoluto).

Algunas personas requieren solo unos pocos límites, mientras que otras no requieren ninguno, dijo Henry.

“Eso demuestra que hay personas que pueden tratarte como quieres que te traten”, dijo.



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